Icone gay del prossimo decennio IV – Spongebob

Il primo tentativo di sdoganamento fu tentato qualche anno fa dalla comunità gay americana, arrivando a suscitare le ire di associazioni di genitori e costringendo il suo autore a fare pubbliche dichiarazioni di estraneità all’universo omosex per non vedersi cancellata dai palinsesti televisivi la sua creatura.

Tra qualche anno, con l’acqua cheta, qualche stagione televisiva in più e un merchandesing più radicato lo rivedremo riapparire sulla cresta dell’onda, con i suoi inimitabili pantaloncini dal taglio squadrato, la camicia aderente e la cravatta pendula. Da ricordare il film uscito l’anno scorso che l’ha visto protagonista con un’altra icona dell’universo gay, quel David Hasslehoff che è passato dal capello cotonato anni ottanta al torso depilato dei novanta senza una smagliatura. Piccoli gay crescono.

Nella foto: una sorpresa nascosta sotto un click.

Siamo finiti pure su Panorama

Le nostre icone gay del prossimo decennio finiscono su Panorama.

A saperlo.

P.S. E la cosa me l’ha fatta notare via mail lo stesso Claudio Lippi, che è stato anche molto gentile. Ancora una volta il vostro si è salvato dalla querela.

I blogger e l\’Ikea

A quanto pare non sei un vero signore del blog se nella tua vita prima o poi non fai un post sull’Ikea, a breve ci cascherà anche lo Struzzo, quindi nell’ottica di partecipare anche noi (io e la redazione) allo sviluppo del cosiddetto web 2.0 e trovandoci impelagati per questioni meramente burocratiche e comunitarie in scambi con la Svezia, vogliamo dare anche noi una mano.

(Se finora avete letto e non avete capito niente, anzi in voi sono state ingenerate domande e dubbi, sappiate che era un semplice cappello privo di significato, se non introduttivo all’ultimo periodo di questo post, che poi è riportato qui di seguito al termine di questa lunga nonchè aperta parentesi, ora la chiudo.)

Hai bisogno di un immagine? hai bisogno di un mobile? hai bisogno di una combinazione angolare? di una scarpiera come portadocumenti? di un vaso di metallo come portaspazzolini? No, questo mi sa che lo faccio solo io.

Scarica e fai scaricare il nuovissimo catalogo Ikea 2006, in formato pdf, 185 pagine a colori, prezzi più bassi dell’anno scorso, cuscini più corti del normale e la nuovissima chaise longue di pelle di cui sono innamorato.

Ikea – Catalogo 2006.pdf (29 MB)

Premio Gigi Novembre 2005

Il premio G.G., per gli amici premio Gigi, ovvero Genio di Google, viene assegnato a chi arriva su questo blog tramite Google con la chiave di ricerca più inutile e senza senso, gli interessati, nel caso in cui ripassassero da questo blog, sono pregati di segnalare il motivo per cui stavano facendo proprio quella richiesta, non verranno ovviamente accettatate giustificazioni chiaramente false come "stavo facendo una prova", "volevo vedere cosa usciva" e "sono un prete ortodosso".

Benvenuti alla nuova edizione del premio Gigi, malgrado tutta la nostra volontà ci stiamo rendendo conto che per qualche strano motivo Google deve aver scambiato questo blog per un covo di scambisti con tanto di annunci, altrimenti non si spiegherebbero i numerosi contatti dovuti a ricerche di questo tipo:

annunci hard salerno italy
annunci viados genova
cerco ragazza troia a bologna
dove trovare viados a milano
gay zona famagosta
lei cerca lui salerno
libero taxi milano
ragazza squillo a palermo
trans milano locale
trans torino "in macchina"
tutto sul sesso a napoli

bucchino gratis

Da questa semplice casistica potremmo estrapolare una serie di informazioni sulle attività sessuali dell’Italia, poco da dire a quanto pare Milano si confermano come capitali del sesso transgender e dei taxi, con tutto il norditalia che segue la stessa tendenza, scendendo invece i gusti si riallineano su binari più ortodossi. Da notare la particolarita di Bologna la cui fama per torri e tortellini è superata dalle battitrici libere. Un’ultima nota sull’amico che puntava al risparmi, purtroppo a quanto pare anche qui non hai trovato nulla.

Purtroppo in questa edizione il presidente del premio Gigi Antonio Sgallatta non potrà intervenire perchè bloccato a letto da una brutta ernia rettale acutizzatagli durante le riprese di Mr & Mrs Smith, film dove era impegnato come controfigura di Angelina Jolie, visto che gli assomiglia come una goccia d’acqua se non fosse che Antonio Sgallatta ha il naso storto ed è privo di capelli e di un orecchio per colpa di un incidente mentre ricaricava un accendino comprato ad un semaforo, però è uguale ad Angelina Jolie, glielo diceva anche Brad Pitt mentre gli causava l’infiammazione dell’ernia di cui vi dicevo prima.

Fortunatamente la giuria di questa edizione composta da personaggi autorevoli come Tano Grasso, Amintore Fanfani e Satomi ex-tastierista dei Be-Hive ora proprietario di mezzo club Med, si è dimostrata all’altezza del compito assegnatogli, quindi cominciamo.

Il Premio speciale della giuria "Maria De Filippi Nuda" questo mese viene assegnato a chi voleva le donne più pelose del mondo, una scelta apprezzata anche dalla Gilette che già sponsorizza il primo portale cinese dedicato alle donne pelose

Comunque erano in tre a cercare maria de filippi nuda questo mese.

Mi spiace per gli amici di Bambola Ramona, ma qui nuda non si è vista, ma adesso c’è anche il calendario, quindi sarete contenti.

Abbiamo invece l’onore di segnalare alcuni benemeriti, che hanno impiegato il loro tempo e le risorse dei motori di ricerca per farci sapere alcune cose molto importanti, ecco quindi le loro parole chiave:

"ho comprato" bluetooth da hong kong
cercavo la canzone giapponese
cerco il testo della canzone dal titolo sono tre parole
sono lutherbell

A tutti loro la menzione speciale "E chi se ne fotte."

Ma passiamo alle cose serie, anche questa volta qualcuno è arrivato vicinissimo alla gloria del podio mancandolo di un soffio, sbattono i denti sul terzo gradino e ripiombano nell’oblio dimenticati dal mondo:

cosa sono i cotillon
come praticare fellatio

Purtroppo su questo blog non possiamo dirvi di più, non conoscere i primi vi assicuro che non vi cambierà la vita, la seconda sì e mi dispiace per voi.
Per l’angolo del fotoamatore invece:

foto zio stupratore
foto operazioni cambiamento di sesso
fotografie di come ci si droga con la cocaina e eroina

Solo un piccolo assaggio e c’era di peggio, si anche la solita.

Ma già sento le grida del pubblico che inneggia "PO-DIO! PO-DIO! PO-DIO!", mentre quel signore in prima fila vi aggiunge una sillaba visto che si è accorto che gli hanno rubato il portafogli.

Terzo posto, con il patrocinio del ministero delle pari opportunità, del Segretariato alla terza età e la casa di riposo Villa Serena all’anonimo nipote che è arrivato inspiegabilmente fin qui con:

alla nonna gli piace fottere

E cumunque si dice "le" e non "gli". Non ha di questi problemi, ma ben altri il giovanotto aitante che arriva qui cercando:

barely legal 29 gianni

Barely legal vuol dire appena nella legalità, cioè le diciottenni, Gianni mi sa che non hai capito un cazzo. Ti supera solo l’augurio di un anonimo che diventerà presto tuo amico porgendoti una:

mazza in culo

Finiamo con l’angolo del curioso, la volta scorsa avevo promesso di trovare l’indirizzo email di Lapo Elkann come mi avevano chiesto tramite Google, me ne sono allegramente dimenticato, però so rispondere alla nuova domanda arrivata questo mese rimbaud e verlain erano omosessuali? la risposta è semplice: sì, oggi credo che diremmo entrambi bisex.

Il mio miglior amico del presepe

Il mio miglior amico del presepe si chiama Nicoletto e nel presepe fa il linguista. Il linguista è quella specie di pastore ma senza le pecore che sta seduto vicino a una tavola imbandita con un semiologo americano e professore di letteratura italiana. Alle volte ci sta pure Pulcinella che tiene in mano un bicchiere di vino, io non lo so perchè si mette Pulcinella nel presepe però una volta ho visto pure la statuina di Totò e quella di Bush, che se lui c’era davvero quando è nato Gesù gli mandava lo stesso gli aerei a bombardare e invece dei re magi doveva arrivare la Croce Rossa, solo che quando Gesù era piccolo non lo avevano ancora inchiodato e allora non c’era la Croce Rossa anche se Erode lo avrebbe inchiodato anche da bambino.

Nicoletto però non pensa a queste cose, lui sta al tavolo e fa le chiacchiere e chiede ai suoi amici professori se secondo loro è meglio dire presepe o presepio oppure quando vuole fare lo spiritoso dice sempre la battuta "per esepio" e si mette a ridere forte e se c’è Pulcinella spesso lo da con il bastone in testa a Nicoletto e la mamma si preoccupa sempre perchè tiene paura che la statua si rompe e papà se ne può accorgere quando torna dal lavoro, che poi non è un lavoro vero io una volta l’ho visto che dava una cosa a uno che gli dava dei soldi e poi questo tornava a cercarlo dicendo delle cose brutte e che papà lo aveva fregato con la farina. Io però ho fatto finta di non conoscerlo a papà uguale a come faccio quando mi viene a cercare al campetto di pallone e una volta il camionista che si tiene alla moglie del barbiere gli ha pure dato uno schiaffone dicendo che se non se ne andava chiamava alla polizia.

A me mi piace Nicoletto perchè una volta che papà aveva messo il tavolo dove mangiava troppo vicino alla strada del presepe i re magi gli avevano chiesto la strada per la grotta dove è nato il Salvatore e lui li aveva mandati a sperdere dalle parti di Nazareth e così alla Befana non mi arrivarono nemmeno a me i regali.

Un’altra volta invece si era messo parlare con un pastore e gli voleva spiegare per forza la differenza tra "langue" e "parole", solo che il pastore si era messo vicino a Pulcinella e si era ubriacato e le pecore se ne andavano in giro per il presepe e una si è mangiata pure il velo della Madonna che poi papà lo ha visto mangiato e ha pensato che era colpa mia e mi ha fatto un paliatone, che è come quando prendi le mazzate due volte assieme.

Ma la volta più bella fu quando Nicoletto chiedette al semiologo americano di spiegargli il presepe con un quadrato semiotico e quello cominciò a spiegare ma una volta una pecora, una volta la Madonna, una volta pure Chiribbio, il pastore che non si lava mai, lo interrompevano allora disse una brutta cosa in americano che pure l’angelo che stava sulla grotta si fece bianco in faccia.

Dopo cinque secondi di silenzio a San Giuseppe cominciò a intostarsi la nervatura e cominciò a dare la corsa alla Madonna e a fare casino che si stava svegliando tutta Betlemme, come quando il maestro non viene a scuola per andare a presentare i suoi libri scritti male, però peggio. Allora i pastori cominciarono a sfottere a quella che vende il pesce facendo gli sporchi e dicendogli che pure loro vendevano il pesce e pure gratis, l’asino cominciò a salire sopra al bue e a mordegli un’orecchio dicendo dimmi le scustumatezze e i re magi si bevettero tutta la birra che portavano con Pulcinella e poi volevano andare a mettere a Gesù i baffi di quello della birra Moretti.

Nicoletto si era messo con i suoi due amici a pescare vicino al fiume e dicevano che la prossima volta si dovevano iscrivere a ingegneria perchè colle materie umanistiche non si trova lavoro manco se vai a rubare come a mio papà che quel Natale rimase fino a febbraio a Poggioreale perchè non si è laureato in ingegneria.