Prima mossa: Raddoppiare zuccheri e lipidi nella dieta degli americani. Questo li renderà più obesi, rincoglioniti ed immobili. I bianchi continueranno a guardare i rapper neri ballare, i neri ruberanno nelle loro case dalle quali non riusciranno più ad uscire, una ridistribuzione della ricchezza li renderà un paese migliore. Infine qualche anima pia gli insegnerà cos’è il buon gusto, l’ipocrisia già sanno cos’è.
Seconda mossa: Dare ad ogni prete cattolico una moglie, ai vescovi due, ai cardinali tre. Questo gli impedirà, almeno in parte, di dare fastidio ai bambini e di parlare di cose che non conoscono come l’aborto e i rapporti coniugali.
Terza mossa: Esportare il gioco da tavolo Monopoli in Cina. Fatto questo la società cinese collasserà sotto la spinta di milioni di cinesi che vorranno comprare case ed alberghi.
Quarta mossa: Nominare Silvio Berlusconi, attuale premier italiano, come presidente della galassia. Questo distrarrà gli abitanti della terra da tutti gli altri problemi.
English
First move: To doouble sugars and fats on the diet of americans. This will make them more obese, stupid and motionless. The whites will continue to look the black rappers dancing on MTV, the blacks will steal in their house, a reallocation of wealth that will make them a better nation. At last a compassionate soul will teach them what is the good taste, hypocrisy they already know.
Secondo move: To give to every catholic priest a wife, two to the bishops, three to the cardinals. This will stop, at least partly, to molest the children and to talk about things that they don’t kown as the abortion or the married life.
Third move: To export in China the Monopoli boardgame. Owing this the chinese society will collapse for the desire of milion chineses who will want buy hotels and houses.
Fourth move: To name Silvio Berlusconi, actually italian prime minister, president of the galaxy. This will take attention of all Earth’s inhabitants off all the other problems.
I’m sorry for my ugly english.
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