Parliamo ancora di Crocs

Ogni tanto leggo ancora di gente che le apprezza, poi le vedo sul tram e penso “Ma andate a cacare.”

Ignoranze funebri

Oggi mi è arrivato dello spam, una di quelle email inutili che promettono miracoli per il vostro amico del piano di sotto o di farvi guadagnare così tanti soldi che il principe Alberto di Monaco vorrà prendere la cittadinanza nel vostro condominio per sentirsi Vip. La cosa ovviamente non sarebbe interessante affatto, sennonché stavolta la mail arriva da delle pompe funebri, qualcosa insomma che prima o poi tocca a tutti, pure ad Alberto di Monaco.

La mail si apre spiegando che è rivolta alle aziende del settore, tiro un sospiro di sollievo, non si aspettano quindi che io crepi dopodomani. Alla seconda riga leggo “Cerimonia garantita (funerale prepagato)”, che vuol dire garantita? che il prete avrà sempre un buco libero per quando mi asciugherò i capelli nella vasca da bagno? oppure potrò farmi cremare anche il 15 di agosto, a costo di mettermi nel forno qualche pizzeria da asporto? Non mi convince, il fatto che vogliano i soldi subito poi, ma non si diceva che a pagare e a morire c’è sempre tempo?

Ramo infortunistica. Riporto:

In caso di decessi a seguito di incidenti stradali, infortuni sul lavoro e malasanità
ASSISTENZA IMMEDIATA E ANTICIPO SPESE FUNEBRI.

Se decedo perché in curva un tir mi accartoccia sul guardrail che fanno? corrono immantinente con apriscatole e cucchiaino? però stavolta anticipano loro. Ma sai che conviene.

Dice la mail che fanno anche dei siti web, ci ho messo un attimo a ricordarmi che è un servizio per le aziende, io già mi immaginavo il sito per quelli che muoiono, qualcosa tipo www.èmortoziociro.net, dove gli amici possono accendere un cero virtuale, fare il tour in 3D della tomba, fare donazioni alla fondazione dedicata al morto, magari aggiungerlo su facebook, ma con la fotina con l’aureola in testa* e cose simili. Io pagherei per questo servizio, ma prima mi prendo un’infezione fulminante in ospedale perché voglio vedere come viene prima di pagare.

NOLEGGIO A LUNGO TERMINE MEZZI DA LAVORO

A lungo termine? ma io devo giusto arrivare al cimitero, mica vogliamo fare Overland con gli zombie? Ah, è un servizio per le aziende. Certo che se uno apre un’agenzia di pompe funebri senza nemmeno una macchina come pensa di portarli i morti? se li lega dietro al motorino e fanno il funerale in vespa? chiede la macchina in prestito ad un amico? e glielo dice per cosa gli serve? e se l’amico se ne accorge? già vedo la scena:

- Giovà, ma hai usato la mia macchina per portare un morto?
(scoppiando a piangere) – Non ne parliamo.
- Ma che è successo?
- La nonna – sigh! sob! – la stavo portando a fare una visita di controllo e – sigh! sob! – il caldo ieri era davvero troppo…
- Oh, mi dispiace, non potevo immaginare.
(asciugandosi il naso sonoramente) – No, figurati, che ne potevi sapere.
- Scusami, ma mi spieghi chi erano quelli che seguivano la macchina piangendo?
- Ehm… un flashmob?

A questo punto vorrei proprio sapere di chi è stata l’idea dello spam funerario, ma qualcosa mi dice che non sia il modo migliore per far regalare cinque minuti di serenità ai destinatari della mail. Spero per lui che chi ne è l’autore sia preparato a maledizioni e cattivi auguri.

* se non avete letto Dragonball questa non la capite davvero.

Quando il fine serie non conviene

La data di scadenza sotto alle confezioni diceva che erano ancora buoni, ma io sinceramente non me la sarei sentita di comprare il 28 giugno del panettone o un pandoro, per quanto Bauli. Koniec serri vuol dire fine serie, ma il prezzo non è che mi sembrasse molto conveniente, al cambio erano pur sempre sei euro e mezzo.

Cosa ho imparato a trent’anni

(A trent’anni precisi intendo)

Mai lasciare una ragazza in cucina con un frullatore, delle fragole e gli alcolici per fare Strawberry Margarita’s o Daiquiri alla fragola.

E’ morto Michael Jackson

E io ho un mal di testa da paura. Se fossi Woody Allen potrei farci una battuta che poi il PD riutilizzerebbe in campagna elettorale. Peggiorandola.

Per chi non lo sapesse il PD è il partito formato dagli spermatozoi in “Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso e non avete mai osato chiedere.”