Storie col mal di testa

[Filippo e Gloria]

Filippo incontra Gloria sotto ai portici di piazza Maggiore e le chiede se anche lei stia andando alla Feltrinelli. ‘Spiacente caro’ risponde lei ‘non ho alcuna intenzione di frequentarti al di fuori delle ripetizioni di matematica’.

Filippo dopo tre giorni muore.

[Pensiero sulla scrittura]

Esistono metodi per migliorare la propria scrittura, come lo scrivere in stampatello. Ma tutti sanno che scrivere in stampatello è come fare l’amore con la preside delle superiori.

[L’uomo con una scusa]

L’uomo con una scusa era sull’autobus strapieno, pigiato nella calca aveva ben poco spazio per respirare. Poichè aveva una scusa, e lui sapeva che era uno di quelle buone, stava solo pensando a come usarla, avrebbe potuto sedersi sul primo posto libero o avrebbe potuto tirare fuori dalla valigetta che racava seco una mitraglietta d’ordinanza, posto che ne avesse una, e fare una strage di civili innocenti, colpevoli solo di rubargli l’aria fresca e pestargli talvolta i piedi, attività fastidiose ma non ancora penalmente perseguibili in molti paesi. L’uomo pensava però che avrebbe potuto fare di meglio, voleva conservarsi la sua scusa per una momento migliore, magari per avere ragione, per una volta, con sua moglie o per dare uno schiaffo morale al suo capo, o magari nemmeno troppo morale.

L’uomo con una scusa avrebbe aspettato ancora un po’ e sarebbe sceso alla fermata sbagliata.

Dialoghi con mia nonna

– Pronto Nonna.
– Chi è?
– Sono Francesco.
– Francesco, come stai?
– Bene.
– Va be’, ciao.

Dialoghi inglesi con la MILF

– Do you have the time?
– If you have the energy.

Dialoghi dopo una delusione

– Volevo ubriacarmi ma non ci sono riuscita.
– Come mai? i tuoi amici sono troppo brutti?

Quattro tartarughe per difendere la terra

Una volta un tipo che conoscevo si era messo in testa di allevare quattro tartarughe ninja, allora andò al negozio e le comprò e comprò anche un topo, come maestro.

La prima subito si mangiò il topo, all’inizio il tipo ci rimase molto male, ma poi pensò che questo significava che la tartaruga era più forte del topo e la promosse a maestro ninja. La mise in un posto separato dalle altre per farla meditare come secondo lui facevano tutti i maestri di arti marziali, dopo tre settimane che quella tartaruga era immobile si rese conto che era in meditazione ma morta di non so cosa.

La seconda gli cadde giù dal terrazzo durante un qualche esercizio di agilità ninja. E dal sesto piano hai poche possibilità, anche se sei ninja.

Un giorno poi trovò le due superstiti una sull’altra, a quanto pareva una delle due era femmina ed era arrivata la stagione dell’accoppiamento. Non ci pensò due volte e riportò la femmina al negozio dove l’aveva presa.

Infine si rese conto che per avere delle tartarughe ninja non puoi semplicemente prendere delle tartarughe e insegnargli il karate, ma hai bisogno di un qualche liquido mutogeno. Così prese tutto quello che aveva in casa e cominciò a giocare al piccolo chimico nella vasca da bagno, candeggina, lacca per capelli, profumi, last al limone, tutto. Peccato che il bagno fosse un po’ piccolo.

Oggi sono tre anni che è morto per le esalazioni di quella vasca. Volevo scrivere questo perché penso che anche i cretini vadano in qualche modo ricordati. Una tartaruga ninja, dio santo, e poi magari avrei anche dovuto mangiare la pizza con l’ananas.