Qui la busta dal ministero è già arrivata, abbiamo votato e l’abbiamo già spedita in ambasciata. Ora voi sulla scorta dell’entusiasmo per le elezioni cercate di fare lo stesso. E’ di pochi minuti fa la notizia che la cassazione ha dato l’ok per il referendum sul nucleare e per noi questa settimana vale molto più di una statuetta del duomo in faccia.

Muore il creatore di Cicciobello, Gervaso Chiari. Facebook non lo dimentica, anzi.

P.s. Oggi è morto, o almeno si è saputo che, anche Pietro Ferrero, proprio di quella Ferrero che produce Nutella e Ovetti Kinder. Morto in bici e non di colesterolo. Ancora è venuto a mancare anche Osamu Dezaki e mentre chiudiamo immaginate che questa pagina diventi immobile e appaiano delle ombreggiature a carboncino un po’ ovunque.

E’ un ragionamento che ha anche una sua logica, a volte però, tipo quando sono sotto stress o proprio non ce la faccio più, mi piacerebbe anche che qualcuno si mettesse dalla parte mia e se la prendesse con qualcun’altro, anche per le cose più stupide. E le brutte figure? be’, non è che ci sia troppo da vergognarsi se vado a tagliare i capelli solo se costretto, al fin fine, non mi drogo, ho un lavoro e vivo una vita normale.

Io dico, prendi un Silvio Berlusconi, per esempio, un ottantenne corruttore che si fa iniezioni per farselo venire duro, fa feste dove invita minorenni e zoccole puttane, ha droga in casa e amici che dovrebbero essere in galera. Uno così deve avere avuto davvero una famiglia da due lire.

Credo che valga la pena di ricordare il ministro Sandro Bondi per qualcosa di più privato e più schifoso. Per i dettagli c’è l’articolo dell’Espresso.

La questione, apparentemente semplice, è legata all’annoso problema della tavoletta, tenerla su. tenerla giù, questo non è l’argomento di questo studio, quello che ci piacerebbe indagare, a me e Silvo Barra, il mio assistente che poi vi presenterò, è capire se i contrasti legati al copriwater possono portare la coppia allo sciogliemento. Come indagare questo? Come entrare nell’intimo di una relazione impersonale tra due persone mettendone a nudo aspetti privati senza turbarne le sensibilità? Non lo so, io ho pensato ad un semplice questionario.

Domanda: Il questionare per la posizione della tavoletta copriwater ha segnato la fine della vostra relazione?

a) Sì.
b) No.
c) Per questo preferisco farmela con gente del mio stesso sesso.
d) Evito accuratamente relazioni a lungo termine per evitare questi problemi.

Le risposte, al solito, nei commenti.

Maria Luisa Gnecchi, Oriano Giovannelli e Lucia Codurelli sono i tre estensori di questa proposta di legge, poi congelata e ripudiata dallo stesso partito. Poco importa, il problema è che questa è la loro mentalità, la mentalità del PD e purtroppo è una mentalità che svanirà solo quando questo partito avrà perso il suo ultimo seggio in parlamento.

P.s. (non c’entra nulla ma) mi è piaciuta molta l’idea di Floris di invitare D’Alema a Ballarò proprio a parlare della casa di Sacajola, D’Alema era il bersaglio perfetto per le accuse di chiunque, d’altra parte non poteva negare che con lo stipendio di deputato pagasse una casa a Roma in regime di equo canone, equo per chi? Io ci vedo un modo sottile per colpire e sfiancare il nemico, ora D’Alema ci penserà due volte prima di tornare in diretta temendo una trappola simile, spero, bisognerebbe continuare così con questa gente, come potrebbe dire Quellcrist Falconer fra qualche secolo, mettendola sul personale.

Piccata presa di posizione dell’orso che da anni vive nello zoo di Pittsbourgh all’apprendere che per i dieci anni della morte di Craxi ci sono state diverse commemorazioni, ad Hammamet, come in Italia e perfino in Senato:

Anche lo sterco ha bisogno del suo santo patrono.

Jeff l’orso

(nella foto: Jeff l’orso contrariato dalle ultime vicende)

A Massimo Tartaglia, che colpì Berlusconi con un pugno, un cazzotto nudo, un bacio o una statuina del duomo, discretamente Facebook pose.

Grazie a Maxime per la segnalazione.

Che poi io me la vedo già sta tipa, scappata dalla scuola, una scuola di suore, immagino, e poi, prima di infilarsi nel Tevere e di prendersi una tirata di capelli da Maurizia, una coatta cattiva, stiamo a Roma no? prima di infilarsi nel Tevere e poi in terapia intensiva al Gemelli, passa buoni tre quarti d’ora a chiedersi ma chi porta da mangiare ai gatti del Colosseo quando le gattare muoiono?

Cioè Moccia, io ti capisco, devi mangiare pure tu, però quando pisci, mira nella tazza, perché, cristo santo, se miri al soffitto, non solo fai una merda in bagno, ma ti va pure in faccia.