Un altro era troppo assurdo per proporlo in redazione, quindi ne parlo qui nella dependance dove verrà letto dagli unici che potrebbero essere interessati ad un capo di vestiario così assurdo.
Premessa. Io con i miei amici ho l’abitudine di battezzare le persone o le cose con espressioni che definire colorite a volte è un eufemismo, ma se crescete con Tony Tammaro e siete concittadini di Gianfranco Marziano probabilmente non finirete a commentare la messa su Rete 4. Esempio Gli ultimi giorni di Andrew Masterson è per me il (bel) libro di Gesù Cristo detective.
Detto ciò spero che siate interessati a proseguire la lettura per entrare nel meraviglioso paese dei Salvafessa.
Il mondo della moda da qualche anno sta sperimentando pantaloni a vita bassa, l’ombellico, strumento di seduzione della legiadra danzatrice del ventre, ha ceduto il posto al rotolo d’adipe, frutto di una dieta mediterranea fai da te: devi perdere cinque chili, mangia un piatto di pasta, devi perderne dieci, mangiane due.
Così i pantaloni si vanno via via abbassando e la biancheria intima non riesce a stargli dietro, mutande e slip vogliono per forza dire la loro occhieggiando da sotto al jeans. Ma lo spettacolo anche qui non è sempre dei migliori e soprattutto ormai ha stancato, se in origine l’occhio malandrino cadeva anche sul mutandone di lana ereditato dalla nonna, ormai anche il più estremo dei tanga da fastidio alla vista, muove al sorriso goliardico piuttosto che solleticare fantasie erotiche.
Qualcuno ha provato sfruttare la vita bassa in altri modi, mutande con la marca che spunta o con fantasie colorate, quelle con i teschi, modello chi tocca muore, quelle con i cuori o gli orsacchiotti, come dire bisogna essere sexy senza perdere la tenerezza, fino a quelle con i colori della squadra del cuore, che talvolta possono creare qualche imbarazzo quando le due metà del cielo hanno fedi calcistiche opposte.
In questo parossismo di tamarrate si inseriscono i Salvafessa, o, come li chiamano i creatori, gli antipanti (www.antipanti.com): sono dei dischi di stoffa di circa dieci centimetri, da un lato adesivi e dall’altro morbidi come biancheria intima, vanno fatti aderire sul cavallo dei pantaloni che poi andranno indossati senza altra inutile e antiestetica lingerie.
Che dire di più? se non che sono disponibili in una ventina di fantasie diverse, dallo zebrato al leopardato, dalla fantasia mimetica a quella con le carte da gioco, per finire con il mio preferito, quello con il volto di Gesù. Il consiglio, ovviamente di parte, del sito è come al solito “Collezionali tutti!”
Che altro dirvi, qualcosa della vita di redazione, qualcosa da Bordone Rules, lunedì sono arrivato in redazione e più distrutto di me c’era Matteo Bordone, che aveva i capelli di qualcuno appena uscito dal letto, ma nemmeno poi da tanto, dopo qualche ora i capelli gli sono tornati a posto. La mia teoria è che il lunedì l’immenso Bordone sia di un metro circa più alto del solito e si pettini camminando per la redazione sfiorando con la testa il soffitto.
(Era un po’ che vi trascuravo, questo pezzo l’ho scritto per la dependance degli stagisti di Dispenser, ma tanto so che voi non la leggete, quindi è ok se lo ricopio, eppoi è tardi.)
Grande post… ti riconfermi il vero Insider del trash di internet! :D
A quando i salva piselli?
Questo commento non c’entra niente col post che non ho neanche letto avendo capito dalle prime righe che era riciclato.
mucio: quel blog di foto?
IPG: I PREMI?!?!
Su questo blog siete solo chiacchiere e distintivo…
Nabla: Altro che Trash, questa è roba seria
Alessandra: Ti consiglio di leggere questo post, potresti dare un tocco di classe al tuo look, come si sul dire. Per le foto dovrei andare a casa e scannerizzare tutto, cosa difficile visto che fino alla festa della repubblica resterò qui a Modena e dintorni :P
Io la dependance la leggevo già da prima che cominciassi a scriverci tu…! :P
Se riformuli meglio la storia su bordone che si pettina col soffitto, te la pubblichiamo in BordoneRules
Tra l’altro, i salvafessa hanno un costo negativo (cioè, potete essere pagate per utilizzarli).
Infatti, quelli usati sono ricercatissimi su ebay.
Mucio, sto a due passi dalla Rai, andiamo all’Honky per un aperitivo la prossima volta!
finchè non li farà anche La Perla, mi rifiuto di prenderli in considerazione.
(lo so sono una snob del cazzo)
(perdonami la parolaccia)
Mucio la conosci \”Un drago spaziale sbarea nello spazio?\”…so che Marziano è piuttosto famoso dalle tue parti.
Ma i salvapipina proteggono anche da eventuali zip intrappola-peli?
velenero: sei l’unico con cui dovrò scusarmi per averlo costretto a leggere due volte le stesse minchiate :(
Rebelot: mi apri un mondo, ma non li ho trovati usati su ebay. La redazione di Dispenser in via Lecco, ma se vuoi ci possiamo vedere lo stesso per un aperitivo
alexyr: appoggio la tua scelta e considero uno scandalo che non siano già nel catalogo di tutte le marche di lingerie. (Per quanto riguarda le tue scuse postcommento per la parolaccia, ti rendono ancora più snob :P)
Gein: Senza \”Un\” Gein, mi cadi sui fondamentali :)
Nabla: No, per quello basta un po’ d’attenzione… o di depilazione
ma ’sti salvafessa funzioneranno se mi dovessi cagare sotto dalla gioia?
non devi scusarti… è una minchiata così bella che ti perdono a priori…!
ho fatto ridere mezzo ufficio con la storia dei salvafessa!
ho ripreso fiato al commento 10.
poi entusy mi ha causato un infarto.
spero di riprendermi entro sera.
addio.
Un mio parente lontano, ma non troppo, mi ha raccontato che una volta una si è applicata un anti-panti al contrario.
Anti-panti, prima li usi e poi li ceretti.
Il Card.Ruini ha già lanciato il suo anatema su Anti-Panti. L’immagine di Giesù inzuppato nel \”brodo di figa\”, cito testualmente, è troppo estrema anche per un moderato come lui.
Amen.
entusiasmo: non credo, ma puoi sostituirli con un arbre magic per confondere l’odore
velenero: hai un ufficio divertente e di soli uomini
quelbruco: ce la farai, credo
secondosigillo: applicarli al contrario è peccato, non si vede la parte colorata. Ruini è il solito retrogrado, altro che moderato, dove sono quei papi moderni che si circondavano di puttane e figli?
secondo me è l’invenzione del secolo! Sai quanti/e attori/attrici porno lo benediranno?
Comunque sei il solito… hai sbagliato il link! L’indirizzo esatto è http://www.antipanti.com
hello friend mucio
ringhio: perchè per il porno? serve a chi vuole mettere i pantaloni senza usare la biancheria. Ho corretto il link… :(
Gein: Ciao amica Gein
Qui in quel di Paris è in atto un campagna pubblicitaria senza precedenti…gli antipanti sono dovunque…un enorme antipanti leopardato è stato persino applicato alla tour..
dimenticavo…la comunità indiana invece ha fatto un po di confusione…li ha applicati sulla fronte…ma sta diventando una vera moda
perchè nei film porno sono tutti senza mutande sotto i pantaloni
babelez: a Parigi sono avanti o quasi
IPG: davvero? si vede che guardo solo le donne nei film porno
bravo IPG…
Mucio, uno studioso di costume come te certe cose dovrebbe saperle…
e non hai notato che manco le donne hanno le mutande, coglione?
Hanno i tanga di solito